Cette solitude que je n'ai pourtant pas demandé...

Je sais qu'on peut s'aimer soi-même, sauf que moi, curieusement, je n'y arrive pas...

Je sais que ce n'est pas de l'égocentrisme, mais sérieusement, je n'y parviens pas...

C'est comme si tout cet amour que je voudrais donné à autrui, est incapable de faire le chemin vers moi-même... Il n'y a pas moyen, ça ne passe pas...
J'ouvre la porte de mon coeur, j'envoie une dose d'amour, et je tente de me retrouver à l'autre bout, mais je tombe sur une porte fermée, ou alors sur du "néant"...

J'ai tenté de comprendre, mais je n'ai aucune explication.

Pourquoi est-ce que je ne parviens pas à être amie avec moi-même, à me donner cette tendresse extérieure que je ne reçois pas (hormis mon fils, mais ce n'est pas comparable) ???

Tout serait pourtant si simple du coup !
Je serais heureuse avec moi-même, en ma simple compagnie...
Je n'attendrais rien de personne ! J'avancerais bien mieux. Tout serait différent.

Visiblement, pour moi, ce n'est pas si simple...

Et en plus de ça, mon parrain que j'ai vu hier en fin d'apmidi, me rajoute une couche ! Enorme la couche, je vous le dit de suite ! Pourtant j'ai tenté de lui montré mon point de vue, mais rien n'y a fait !

Selon lui, il faut que je trouve un vrai boulot ! Que la retraite va arriver vite !  :o
J'ai de la chance, cette fois il ne m'a pas relancé sur mon permis. Là où il a beaucoup "balancé" c'est sur le fait que je sois célibataire et que de toutes manières, je ne trouverais jamais personne qui voudra de moi avec mon fils !!! Que c'est impensable pour un homme de prendre une femme et de devoir se chargé de payer pour un enfant qui n'est pas le sien et qui le lui rappellera de manière virulente une fois grand !!!

Oui oui vous avez bien lu !

Alors je lui ai dit qu'il avait de la chance d'avoir toujours la même femme, et ses deux enfants.
Et là il me rétorque que non, qu'il estime que ce n'est pas de la chance. Que selon lui, c'est moi qui n'ai pas de chance, qu'il fallait pas faire un enfant avec un mec qui reste pas.

Je répond tranquillement qu'il existe plein de familles recomposées, et qu'il y a davantage de divorces que de familles encore ensemble. Que beaucoup de familles recomposées sont heureuses.

Bref, il ne comprenait pas du tout mon point de vue, et je trouvais ça décevant !
Je percevais bien que j'avais quelqu'un de complètement fermé à côté de moi et que rien ne le ferait réfléchir sur le fait qu'on puisse avoir un autre point de vue.
Ni même le fait que je lui rappelle que j'étais 3 ans avec le père de mon fils, avant de faire un enfant, et que monsieur a changé radicalement de comportement pendant la grossesse !!!  Que ça je ne pouvais pas du tout le prévoir !

Bref, je suis déçue par les hommes en général, et du coup je n'ai plus envie de chercher quelqu'un avec qui je serais simplement bien... Mais ça non plus il ne semblait pas le comprendre.

Heureusement que je descendais à l'arrêt de bus suivant toutes ces phrases ! J'en aurais pas voulu en entendre davantage !

Mais franchement, ça m'a foutu une claque !
J'ai tâché de profiter de la réception où j'étais invitée, mais bon... A la fin de la soirée, quand j'ai dû reprendre le bus, ça m'est revenu en plein coeur...

Et je suis toute seule à la maison ce we, du coup, hier soir, coup de déprime. Personne à qui parlé.
Les gens sont en famille le soir, et souvent fatigués de leur journée de travail. Je ne voulais donc dérangé personne. Au final, j'ai fermé les yeux, allongée sur mon canapé, devant la télé, et je me suis endormie...

Je sais que je peux profiter de ces we où je suis toute seule.
Avant je sortais en groupe, via le site OVS, mais maintenant j'ai moins de temps, en tant qu'élue, et les "sorties officielles" remplacent les sorties en "groupe inconnu".

J'aime ces sorties "officielles" mais je me retrouve quand même seule quand je rentre chez moi.
Je n'ai personne à câliner, personne qui me câline...

On dira ce qu'on veut, personne ne peut vivre sans amour ! Il faut bien en être conscient !
Et moi je le suis !
Je diffuse de l'amour, tout le temps, à tout le monde. Je ne saurais pas être quelqu'un d'autre. Je suis MOI.

D'où ce "souci" de ne pas réussir à m'en donner, autant ou un peu moins, que je donne naturellement aux autres... Vous comprenez cette gêne ?

Au final, je me retrouve seule affectueusement, et c'est très dur pour moi.

Je pourrais encore prendre un animal, pour combler cette dose d'amour que je ne trouve pas, mais je sais que le problème ne sera pas résolu.
Pourquoi ?
Parce qu'au fond de moi, j'ai envie d'un second enfant. Et ça je ne pourrais le faire que lorsque que j'aurais trouvé un homme bien, et qui restera avec moi ensuite. Autant dire qu'avec tout ce que j'ai vécu, j'ai beaucoup trop de doutes, et de larmes, quand ce vase trop plein déborde...

J'espère que cet article ne vous aura pas foutu le cafard, j'avais juste besoin de l'écrire.
Merci à vous de m'avoir lu.