Cette sensation... si oubliée...

Article écrit sur le moment, sur l'instant, non réfléchi...

Pourquoi ?

Pour vous faire part de cette sensation que j'avais oubliée, cette sensation qui me manque énormément en fait. Cette sensation, que  je voudrais retrouver plus souvent.
De la sincérité, de la vérité, et dans la longévité...

De quelle sensation est-ce que je suis en train de vous parler ?

Celle de se sentir aimée.

Vous me direz que je suis aimée par mon fils, par mes ami(e)s, mes animaux, oui, mais ça n'a rien à voir avec la sensation que l'on peut avoir, lorsqu'on se sent aimée, d'un homme qui vous aime, qui tient à vous.

Cette sensation, qui me manque, que je ne ressens plus depuis si longtemps...
Enfin, si, j'avoue, je l'ai ressenti, un peu, avec mes aventures dernièrement... Mais comme je suis quelqu'un de tactile et qui voit plus loin dans le temps, je ne peux pas me contenter de "si peu"...

J'ai cru avoir trouvé l'amour, en 2012, mais ça a duré 3 mois.
J'ai pris une claque monumentale. Et en plus de ça, je ne comprenais pas pourquoi. J'ai longtemps, trop longtemps cherché à avoir des réponses... Alors qu'en fait, l'homme en face n'arrivait même pas à s'expliqué ce qu'il ressentait lui-même ! Du coup, je m'embourbait encore plus, je perdais pied, je pleurais tout le temps. Grâce au soutien sans failles de mes amies, j'ai relevé la tête, j'ai arrêté de m'en vouloir, ou de me poser trop de questions, et j'ai décidé d'avancer !

Ensuite, j'ai repris contact avec un ex, qui était en couple, mais qui songeait à rompre. Il était mal aussi, je me suis dit pourquoi ne pas faire ce que font certaines personnes : prendre un ex le temps d'un plan cul.
Bah voilà je l'ai fait. De temps à autre, ça devenait bien plus qu'un plan cul, car on faisait des sorties familiales. Bien entendu, moi ça me faisait plaisir, dans le sens où la famille pour moi c'est important, mais que j'ai dû en faire le deuil, en quittant le père de mon fils.
Bref, c'était bien. Autant pour moi que pour mon fils. Mais ça n'a duré qu'un temps (et je ne reviendrais pas sur le pourquoi du comment)...

Par la suite, j'ai trouvé un "vrai" plan cul. Une fois par mois. Des moments de papotage de temps à autre, mais bon, les silences prolongés ne me plaisent pas, donc j'ai dit les choses clairement, ça n'a pas plu, et depuis c'est silence !
Là aussi, je laisse couler... Inutile de revenir sur le sujet...

A ce jour, je suis seule, je n'ai pas d'homme à câliner, et qui me câline.
Cette sensation qu'on a, quand on est aimé, quand quelqu'un t'attend, veut prendre de tes nouvelles, attend que tu sois dans ses bras, contre son coeur, pour te serrer doucement, sentir ton odeur.
S'endormir contre l'être aimé. Recevoir des gestes tendres de l'être pour qui vous compter énormément.

Voilà, tout ça !

Cette sensation, d'être aimée et dorlotée, je viens de la ressentir.
Comme si je recevais cette tendresse, sans avoir un homme amoureux à côté de moi.

J'apprécie. J'apprécie grandement.
Et c'est pour ça que je voulais vous en faire part.
Il faut que j'apprenne à me laisser aimée ainsi, parce que cela procure un bien-être incroyable.

Merci de m'avoir lu.
Grosses bises.

 

Cette solitude que je n'ai pourtant pas demandé...

Je sais qu'on peut s'aimer soi-même, sauf que moi, curieusement, je n'y arrive pas...

Je sais que ce n'est pas de l'égocentrisme, mais sérieusement, je n'y parviens pas...

C'est comme si tout cet amour que je voudrais donné à autrui, est incapable de faire le chemin vers moi-même... Il n'y a pas moyen, ça ne passe pas...
J'ouvre la porte de mon coeur, j'envoie une dose d'amour, et je tente de me retrouver à l'autre bout, mais je tombe sur une porte fermée, ou alors sur du "néant"...

J'ai tenté de comprendre, mais je n'ai aucune explication.

Pourquoi est-ce que je ne parviens pas à être amie avec moi-même, à me donner cette tendresse extérieure que je ne reçois pas (hormis mon fils, mais ce n'est pas comparable) ???

Tout serait pourtant si simple du coup !
Je serais heureuse avec moi-même, en ma simple compagnie...
Je n'attendrais rien de personne ! J'avancerais bien mieux. Tout serait différent.

Visiblement, pour moi, ce n'est pas si simple...

Et en plus de ça, mon parrain que j'ai vu hier en fin d'apmidi, me rajoute une couche ! Enorme la couche, je vous le dit de suite ! Pourtant j'ai tenté de lui montré mon point de vue, mais rien n'y a fait !

Selon lui, il faut que je trouve un vrai boulot ! Que la retraite va arriver vite !  :o
J'ai de la chance, cette fois il ne m'a pas relancé sur mon permis. Là où il a beaucoup "balancé" c'est sur le fait que je sois célibataire et que de toutes manières, je ne trouverais jamais personne qui voudra de moi avec mon fils !!! Que c'est impensable pour un homme de prendre une femme et de devoir se chargé de payer pour un enfant qui n'est pas le sien et qui le lui rappellera de manière virulente une fois grand !!!

Oui oui vous avez bien lu !

Alors je lui ai dit qu'il avait de la chance d'avoir toujours la même femme, et ses deux enfants.
Et là il me rétorque que non, qu'il estime que ce n'est pas de la chance. Que selon lui, c'est moi qui n'ai pas de chance, qu'il fallait pas faire un enfant avec un mec qui reste pas.

Je répond tranquillement qu'il existe plein de familles recomposées, et qu'il y a davantage de divorces que de familles encore ensemble. Que beaucoup de familles recomposées sont heureuses.

Bref, il ne comprenait pas du tout mon point de vue, et je trouvais ça décevant !
Je percevais bien que j'avais quelqu'un de complètement fermé à côté de moi et que rien ne le ferait réfléchir sur le fait qu'on puisse avoir un autre point de vue.
Ni même le fait que je lui rappelle que j'étais 3 ans avec le père de mon fils, avant de faire un enfant, et que monsieur a changé radicalement de comportement pendant la grossesse !!!  Que ça je ne pouvais pas du tout le prévoir !

Bref, je suis déçue par les hommes en général, et du coup je n'ai plus envie de chercher quelqu'un avec qui je serais simplement bien... Mais ça non plus il ne semblait pas le comprendre.

Heureusement que je descendais à l'arrêt de bus suivant toutes ces phrases ! J'en aurais pas voulu en entendre davantage !

Mais franchement, ça m'a foutu une claque !
J'ai tâché de profiter de la réception où j'étais invitée, mais bon... A la fin de la soirée, quand j'ai dû reprendre le bus, ça m'est revenu en plein coeur...

Et je suis toute seule à la maison ce we, du coup, hier soir, coup de déprime. Personne à qui parlé.
Les gens sont en famille le soir, et souvent fatigués de leur journée de travail. Je ne voulais donc dérangé personne. Au final, j'ai fermé les yeux, allongée sur mon canapé, devant la télé, et je me suis endormie...

Je sais que je peux profiter de ces we où je suis toute seule.
Avant je sortais en groupe, via le site OVS, mais maintenant j'ai moins de temps, en tant qu'élue, et les "sorties officielles" remplacent les sorties en "groupe inconnu".

J'aime ces sorties "officielles" mais je me retrouve quand même seule quand je rentre chez moi.
Je n'ai personne à câliner, personne qui me câline...

On dira ce qu'on veut, personne ne peut vivre sans amour ! Il faut bien en être conscient !
Et moi je le suis !
Je diffuse de l'amour, tout le temps, à tout le monde. Je ne saurais pas être quelqu'un d'autre. Je suis MOI.

D'où ce "souci" de ne pas réussir à m'en donner, autant ou un peu moins, que je donne naturellement aux autres... Vous comprenez cette gêne ?

Au final, je me retrouve seule affectueusement, et c'est très dur pour moi.

Je pourrais encore prendre un animal, pour combler cette dose d'amour que je ne trouve pas, mais je sais que le problème ne sera pas résolu.
Pourquoi ?
Parce qu'au fond de moi, j'ai envie d'un second enfant. Et ça je ne pourrais le faire que lorsque que j'aurais trouvé un homme bien, et qui restera avec moi ensuite. Autant dire qu'avec tout ce que j'ai vécu, j'ai beaucoup trop de doutes, et de larmes, quand ce vase trop plein déborde...

J'espère que cet article ne vous aura pas foutu le cafard, j'avais juste besoin de l'écrire.
Merci à vous de m'avoir lu.