Cette solitude que je n'ai pourtant pas demandé...

Je sais qu'on peut s'aimer soi-même, sauf que moi, curieusement, je n'y arrive pas...

Je sais que ce n'est pas de l'égocentrisme, mais sérieusement, je n'y parviens pas...

C'est comme si tout cet amour que je voudrais donné à autrui, est incapable de faire le chemin vers moi-même... Il n'y a pas moyen, ça ne passe pas...
J'ouvre la porte de mon coeur, j'envoie une dose d'amour, et je tente de me retrouver à l'autre bout, mais je tombe sur une porte fermée, ou alors sur du "néant"...

J'ai tenté de comprendre, mais je n'ai aucune explication.

Pourquoi est-ce que je ne parviens pas à être amie avec moi-même, à me donner cette tendresse extérieure que je ne reçois pas (hormis mon fils, mais ce n'est pas comparable) ???

Tout serait pourtant si simple du coup !
Je serais heureuse avec moi-même, en ma simple compagnie...
Je n'attendrais rien de personne ! J'avancerais bien mieux. Tout serait différent.

Visiblement, pour moi, ce n'est pas si simple...

Et en plus de ça, mon parrain que j'ai vu hier en fin d'apmidi, me rajoute une couche ! Enorme la couche, je vous le dit de suite ! Pourtant j'ai tenté de lui montré mon point de vue, mais rien n'y a fait !

Selon lui, il faut que je trouve un vrai boulot ! Que la retraite va arriver vite !  :o
J'ai de la chance, cette fois il ne m'a pas relancé sur mon permis. Là où il a beaucoup "balancé" c'est sur le fait que je sois célibataire et que de toutes manières, je ne trouverais jamais personne qui voudra de moi avec mon fils !!! Que c'est impensable pour un homme de prendre une femme et de devoir se chargé de payer pour un enfant qui n'est pas le sien et qui le lui rappellera de manière virulente une fois grand !!!

Oui oui vous avez bien lu !

Alors je lui ai dit qu'il avait de la chance d'avoir toujours la même femme, et ses deux enfants.
Et là il me rétorque que non, qu'il estime que ce n'est pas de la chance. Que selon lui, c'est moi qui n'ai pas de chance, qu'il fallait pas faire un enfant avec un mec qui reste pas.

Je répond tranquillement qu'il existe plein de familles recomposées, et qu'il y a davantage de divorces que de familles encore ensemble. Que beaucoup de familles recomposées sont heureuses.

Bref, il ne comprenait pas du tout mon point de vue, et je trouvais ça décevant !
Je percevais bien que j'avais quelqu'un de complètement fermé à côté de moi et que rien ne le ferait réfléchir sur le fait qu'on puisse avoir un autre point de vue.
Ni même le fait que je lui rappelle que j'étais 3 ans avec le père de mon fils, avant de faire un enfant, et que monsieur a changé radicalement de comportement pendant la grossesse !!!  Que ça je ne pouvais pas du tout le prévoir !

Bref, je suis déçue par les hommes en général, et du coup je n'ai plus envie de chercher quelqu'un avec qui je serais simplement bien... Mais ça non plus il ne semblait pas le comprendre.

Heureusement que je descendais à l'arrêt de bus suivant toutes ces phrases ! J'en aurais pas voulu en entendre davantage !

Mais franchement, ça m'a foutu une claque !
J'ai tâché de profiter de la réception où j'étais invitée, mais bon... A la fin de la soirée, quand j'ai dû reprendre le bus, ça m'est revenu en plein coeur...

Et je suis toute seule à la maison ce we, du coup, hier soir, coup de déprime. Personne à qui parlé.
Les gens sont en famille le soir, et souvent fatigués de leur journée de travail. Je ne voulais donc dérangé personne. Au final, j'ai fermé les yeux, allongée sur mon canapé, devant la télé, et je me suis endormie...

Je sais que je peux profiter de ces we où je suis toute seule.
Avant je sortais en groupe, via le site OVS, mais maintenant j'ai moins de temps, en tant qu'élue, et les "sorties officielles" remplacent les sorties en "groupe inconnu".

J'aime ces sorties "officielles" mais je me retrouve quand même seule quand je rentre chez moi.
Je n'ai personne à câliner, personne qui me câline...

On dira ce qu'on veut, personne ne peut vivre sans amour ! Il faut bien en être conscient !
Et moi je le suis !
Je diffuse de l'amour, tout le temps, à tout le monde. Je ne saurais pas être quelqu'un d'autre. Je suis MOI.

D'où ce "souci" de ne pas réussir à m'en donner, autant ou un peu moins, que je donne naturellement aux autres... Vous comprenez cette gêne ?

Au final, je me retrouve seule affectueusement, et c'est très dur pour moi.

Je pourrais encore prendre un animal, pour combler cette dose d'amour que je ne trouve pas, mais je sais que le problème ne sera pas résolu.
Pourquoi ?
Parce qu'au fond de moi, j'ai envie d'un second enfant. Et ça je ne pourrais le faire que lorsque que j'aurais trouvé un homme bien, et qui restera avec moi ensuite. Autant dire qu'avec tout ce que j'ai vécu, j'ai beaucoup trop de doutes, et de larmes, quand ce vase trop plein déborde...

J'espère que cet article ne vous aura pas foutu le cafard, j'avais juste besoin de l'écrire.
Merci à vous de m'avoir lu.

 

Petites news [lundi 10 mars 2014]

Coucou tout le monde !!!

N'ayant pas pris le temps de vous écrire dernièrement, je vous fait un petit article rapide.

* Je n'ai plus de douleurs à l'oreille, mais j'ai toujours l'oreille droite bouchée ! Et ça devient pénible, au bout de 15 jours ! Donc comme ma généraliste est en vacances cette semaine, elle m'a fait un mot pour un ORL, et je vais prendre rdv rapidement (j'espère qu'il y a une place libre sous peu, c'est déstabilisant de s'entendre parler si fort, et d'entendre les palpitations de son coeur...)

* Mini Prince est rentré ce matin ! Je suis joie, bien sûr !!! En plus, depuis le premier mardi des vacances, il sait faire du vélo sans les petites roues !!! Je l'ai filmé mercredi, et je l'ai filmé aujourd'hui. Je peux vous dire qu'il a pris de l'assurance !!! Je suis trop fière de lui. Il ne reste plus qu'à enlever les petites roues sur le vélo qu'il a ici. Et il faut que je trouve un vélo (pour moi) également, pour pouvoir en faire avec lui du coup. L'an dernier, aux beaux jours, je n'ai pas pu le faire, cette année, je vais tâcher d'y remédier.

* Je me suis engagée personnellement sur une liste électorale, pour les municipales. Donc ça me prend pas mal de temps. La liste étant été officiellement déposée, je peux maintenant en parler. Non pas que je m'en cachait, au contraire. Mais là du coup, la liste étant établie, et ne pouvant plus changer, je sais quelle place j'occupe clairement sur les 33 colistiers. Je dis ça, parce que je suis montée de 2 places depuis que la liste avait été révélée à la presse locale. C'est vraiment une super expérience de vie !!!

* Je suis allée chez ma grand-mère. [ je précise que ma grand-mère a été placée en maison de retraite] J'ai râlé quand j'ai vu que toutes les photos étaient déjà rangées en vrac dans des sacs de course. J'ai fait le tri. Et mon père a fait son tri dans ce que j'avais déjà mis de côté... Pas cool mais bon, il s'agit de sa mère, donc je peux comprendre qu'il veuille aussi garder des photos. J'ai ramené des photos de mon grand-père, je suis heureuse. Tout comme j'ai réussi à avoir son permis de conduire. Un symbole pour moi (mais il faut me connaître pour comprendre). J'ai pris aussi la vaisselle dans laquelle ma mamie me servait à manger, quand je venais chez elle, le midi, quand j'étais au lycée. Mon oncle n'aurait eu que faire de la vaisselle. Concernant la banquette d'angle, finalement, elle est beaucoup trop grande pour chez moi. Je ne prendrais donc que la table qui est devant, qui ressemble à ma table de cuisine, mais en plus mince. Elle ira parfaitement dans mon salon, pour faire table de salle à manger. J'ai aussi farfouillé et trouvé les boucles d'oreilles, que ma mamie m'avait offertes (il y a bien longtemps) PUIS reprises, pour les mettre elle-même, soit disant parce qu'elle avait perdu les siennes, et qu'elle me les rendrait bientôt.

Voilà pour les petites news.
J'ai fait rapide, mais je pense que vous comprendrez pourquoi.
En tout cas merci à toutes celles qui me lisent, qui me suivent...

Recommencer un blog n'est pas évident, surtout quand on avait bien fait son nid sur un blog précédent. Mais bon, dans mon cas, il vaut mieux recommencer ailleurs, quelque peu anonymement, mais en sécurité et savoir que je peux tout dire comme j'en ai envie.

Gros bisous-nours, et bonne semaine sous le soleil !!!

Famille, je (ne) t'aime (plus) ...

Je vais finir par croire que la notion de "famille" n'existe plus vraiment de nos jours !!!

C'est si déprimant... Si désolant !!!

Certaines personnes me connaissant, savent comment mon père est avec moi, et avec tout le monde...
Je ne le dénigre pas, je sais qu'il a sans doute agi avec amour, parce que pour lui tout semblait clair et évident. Mais maintenant que j'ai grandi, que j'ai pris du recul, et qu'à mon tour je suis devenue maman, je vois les choses bien autrement.
Bref, il faut que ça tourne autour de lui, il faut qu'il soit le centre de "son" monde, et il faut que "son" monde pense exactement comme lui...
Imaginez donc quand justement, les gens ne pensent pas comme lui, et le délaisse...
Et ça l'énerve, du coup il devient encore moins communicatif, voir même menteur...

Tout ça je le sais, la preuve, je vous l'écris.
Mon père a 3 frères. Je pensais, à tord, qu'ils n'étaient pas tous pareils.
L'un d'eux est mon parrain, il a cherché à s'imposer un peu vis à vis de mon père, durant mon adolescence, mais mon père lui a vite fait comprendre que ça ne lui plaisait pas. En conclusion, mon parrain a peu à peu pris de la distance.

Dernièrement, ma dernière grand-mère étant hospitalisée, il y a eu beaucoup de remous familiaux.

J'ai appris samedi matin, que ma grand-mère resterait désormais en maison de retraite.

Du coup, mon parrain s'est chargé de vidé l'appartement de ma grand-mère au plus vite.
Sur le principe je suis d'accord. Autant le vidé, pour éviter de payer à nouveau un loyer.
Mais qui dit vidé, dit meubles qui partent.

Et c'est là que je viens râler !
Parce que quand on sait que ma mère et ses 5 frères et soeurs, se sont partagés les meubles et les affaires de mon autre grand-mère, à son décès, mais que ma mère n'a eu que "les restes" de ce que les autres ne voulaient pas prendre.... je n'ai aucune envie que ça se passe de la même manière avec ma grand-mère paternelle !!! Aucune envie que tout soit liquidé sans vis préalable de la famille !

Apprendre que le gros électroménager soit vendu, ça oui je peux le comprendre. Autant le vendre à des gens qui en auront besoin, et ainsi mettre cet argent sur le compte de ma grand-mère...
Mais je ne veux pas que tout soit éparpillé !

J'ai donc envoyé un texto à mon parrain, pour savoir s'il était possible de récupérer certaines choses : des photos, des objets personnels, des petites choses...
J'ai bien senti à sa réponse, qu'il en était étonné, mais il me demandait ce que je voulais.

Je refuse que les photos soient mises à la poubelle (bien que j'espère qu'un tel geste ne sera jamais fait), ou encore mises dans des cartons puis oubliées !!!
Mon parrain a visiblement compris que je voulais la banquette d'angle, pour ma cuisine, il me l'a proposé, j'ai accepté. Donc ce meuble-là je l'aurais.
(pour le mettre dans ma cuisine et mettre la table blanche de ma cuisine, dans un coin de ma salle pour y recevoir du monde)

La grande surprise fût quand j'ai lu le texto que mon parrain m'a envoyé ce soir (lorsque j'étais en réunion), et dans lequel il me disait qu'il y avait aussi le canapé, et que je pouvais l'avoir à 30€ ...

Non mais je rêve ou quoi ?!

Il s'agit de ma grand-mère, qui est ma marraine qui plus est !!!
Il ose me demander de l'argent, pour des meubles qui doivent de toutes manières disparaître!!!

Du côté de ma mère, elle récupère les choses dont personne ne veut, gratuitement...
Du côté de mon père, les meubles sont vendus même à la famille...

Avec toutes ces approches, comment voulez-vous que je considère que la famille ne soit pas cupide ?
Comment voulez-vous que je considère que les liens familiaux sont plus importants que tout ?
Et que ces liens doivent être conservés, au fil des années qui passent ?

Je suis vraiment déçue... Sincèrement...

Et je l'ai dit devant d'autres personnes, en partant de la réunion, que je ne resterais pas calme dans ce genre de cas. Que pour moi il ne faut pas toucher à certaines valeurs, et encore moins à la famille.
Que je ne me fâche pas souvent, mais que lorsque ça arrive, je dégaine facilement ma droite, et elle fait mal !
(je le dis en connaissance de cause, pour l'avoir vécu 2 fois, et c'est parce que l'on m'avait vraiment poussé à bout, ou menti effrontément !!!)

J'ai donc expliqué plus que clairement à mon père, que je souhaitais qu'il trouve un moment, rapidement, pour m'envoyer à l'appartement de ma grand-mère (car lui il a une clé), afin que je récupère ce que je peux, et ce que je veux.
Il est hors de question que je perde les photos de mon papi ! Je n'ai pas eu le temps de récupérer certaines de ses affaires après son décès, j'en ai été très frustrée, très déçue... Je ne veux pas que ça se reproduise.

Surtout quand j'ai su, justement par ma mère tout à l'heure, que l'un de mes autres oncles a trouvé un brocanteur qui peut passer prendre tous les bibelots !!!
De quel droit se permettent-ils tous ça ?

Je suis la seule petite-fille (sur 5 petits-enfants) qui a gardé contact avec elle, qui vais la voir avec mon fils (son seul arrière-petit-fils, et Mini Prince est fier d'aller la voir, de lui remettre des dessins, de vouloir la faire marcher...) !!!
De quel droit serais-je mise de côté ?

Bref, par cet article, vous aurez compris mon désarroi ! Ma colère !

Et ce n'est pas ce genre de principe familial que je veux transmettre à Mini Prince.
Ce n'est d'ailleurs pas ce que je lui transmet !
Je sais ce que c'est, que de perdre son arrière-grand-mère, ce que l'on peut ressentir, ne plus avoir de souvenirs... Hormis un ou deux objets, quelques photos...

Nos anciens ont été présents pour nous. Ils ont pris soin de nous.
Les oublier ou les délaissé est si désobligeant, si désolant...
La vieillesse fait peur, mais l'amour pourtant est le même !

L'amour filial ne change pas !
Une trace d'eux coulent en nous, ça ne peut pas être autrement...

(je me rend compte que j'écris cet article le jour de la fête des grands-mères en plus...)

En tout cas, merci de m'avoir lu.

Bises, et bonne semaine.